Essência

Hoje li um texto, que falava das diferenças entre pessoas e a beleza de ser quem se é. Foi algo completamente construtivo e" cutucador"; fiquei por um bom tempo remoendo aquelas idéias.

Parto do ponto que pra "ser", primeiro é necessário saber, (re)conhecer, encontrar, aí então vem o "ser".

Por uma vida, dia-a-dia, tento encontrar-me em mim, conhecer meus gostos, saber valorizá-los e ter orgulho de todas as minhas caracteristicas e escolhas, são elas que me fazem ser quem sou. É cansativo até falar isso, quantas vezes você ouviu que precisa valorizar quem é, e que suas escolhas fazem ser uma pessoa única? Pois é, mas é mais que hora de começar a agir, afinal de contas a sociedade tem se modificado, já é tempo de se mostrar, tirar as máscaras, sair do escuro, armário, ou qualquer outra moitinha que te esconda.

Ouvi uma medica-sexóloga, dizer em uma entrevista para Marilia Gabriela, que o lesbianismo, ou homosexualidade, já deixou de ser paradigma, estigmatizado como doença que possa ser curada ou desvio de conduta para ser regrado. Lesbianismo, homosexualidade, heterosexualidade, são CARACTERISTICAS, e nunca escolha. Logicamente que assim como em todos os pólos da sociedade, há quem se aproveite dessa certa modinha que se cria em tudo que é novo. Mas como toda modinha, essas pessoas também são passageiras.

Há de valorizar o que te caracteriza, se: gosta de custura, carros, moda, futebol, cozinha, jogos... seja qual for seu gosto, seja quem você for... SEJA!

Quanto a mim, lésbica femme, que cozinha, costura, cuida, "que não parece ser", e horas me dou a felicidade de me inventar, ser a protetora, agressiva, butch, mas sem perder a minha essência.

Com orgulho de ser, eu SOU!

Importâncias

O que te importa? Coma torta - responderia o Chaves.

hehehehe

Aliás, te importa o que me importa? Mesmo? Quanto?

Hoje meu coração se inquietou com tantas importâncias dele, que cada dia vem se confirmando serem apenas exageros de um coração intenso, mas sem dúvida inquieto. Um coração cansado de esperas, palavras, pontos de interrogação... Ixii tantos cansaços.

O pior é saber que muitos desses sentimentos pesados, são gerados por minha própria culpa, seja da minha cabeça demasiadamente pensante, seja por um coração voador e esperançoso em excesso.

Ja dizia o velho ditado: "menos as vezes é mais"!!

Queria eu adquirir, comprar, aprender, ou sabe-se lá o que esse "menos".

De certo que o dito "hoje" muitas vezes é apenas repeteco. Olho e vejo que muito do que sinto, falo, reclamo, protesto, não passam de dejavú. Sinto-me muito repetitiva, arrisco dizer que um pouco cansada de mim mesma, dessa intensidade, dessas ilusões a que me submeto...

E mais uma vez, nada de diferente... e pra variar sento-me na estrada, com a mala na mão inutilmente tentando me desfazer do que está entranhado em mim. Como abrir mão do que se é?

Minha sorte é que a esperança tem seu lado positivo e essa sim não me abandona, mais teimosa do que eu, sempre me faz almejar dias melhores!

Um dia chego lá...

"O meu mundo não é como o dos outros, quero demais, exijo demais, há em mim uma sede de infinito, uma angústia constante que eu nem mesmo compreendo, pois estou longe de ser uma pessimista; sou antes uma exaltada, com uma alma intensa, violenta, atormentada, uma alma que não se sente bem onde está, que tem saudades...sei lá de quê!"

Florbela Espanca

Minha verdade absoluta

História que se repete...

Era apenas uma menina, cheia de sorrisos, amigas, saídas com as primas...
E me lembro bem de uma certa apaixonite por uma delas, queria estar perto, sempre perto e não sabia bem o porque. Brincávamos de casinha, e eu me imaginava namorado, marido dela.
Lembro que trocávamos selinho, debaixo das cobertas, dentro do guarda-roupa, e até uns amassos, sem nem saber o que estávamos fazendo, pois ainda eramos crianças.

O tempo passou mais um pouco, veio a minha adolescencia, tinha uma amiga, que jogava futebol ela era mais velha que eu, isso não era novidade, pois sempre fui a caçula da turma, então... essa minha amiga, tinha um relacionamento escondido com outra menina, tb do time de futebol; se desiludiu, e ainda consigo ver o dia que sentada no meu quarto ela disse que gostaria muito de me dar um beijo, e eu neguei, falando que não tinha nada haver.

Passaram alguns dias e conversando com outra amiga, tomei coragem contei da minha vontade, sem vergonha, contei que tinha mais vontade de estar com uma menina do que com um menino. Quando em dei conta estavamos nos beijando, aconteceu! E pra minha supresa tinha a sensação de que sempre havia sido assim...

Com o tempo as meninas foram passando pela minha vida, sempre escondido, ja era característico meu jeito de vestir, sempre de calça de ginástica, tênis e camisa de malha, ouvindo minhas tias e pais falarem que em vestia como um menino, sem saberem de nada. Mudei então meu jeito de vestir, pois morávamos numa cidade pequena, percebia que minha opção seria de certa forma vergonha e difamação para a família. Fiz muitas coisas escondido.

E acabei em um retiro da Igreja, prometendo nao fazer mais, o que o mundo berrava ser do demônio. Casei, e nisso fui inteira, mas... não fui feliz! Foi quando me dei conta de que me excitava, desejava e sonhava muito mais uma mulher.
Então me separei, arrumei até um namorado, doce ilusão, "ellas" voltaram aparecer na minha vida, ainda por debaixo dos panos.
Eu não conseguia aceitar a idéia de ser uma "sapatona", era hipocrita demais pra isso...
E nessa hipocrisia eu "nadei" muito, idas e vindas, tentando lutar contra a realidade, e no meio desse oceano, não conseguia enxergar motivos e pessoas que valessem toda a mudança.


Um belo dia, como num conto de fadas, alguém roubou meu coração, sorrateiramente, arisco dizer, até sem pretenção de fazê-lo. E assim tudo mudou de foco, o que era um "defeito" a ser corrigido, ganha um motivo maior, se torna uma verdade absoluta.

Ah!! E hoje? Somos casadas, felizes e tenho maior orgulho de dizer que minha família está ao meu lado, adora minha esposa e são os primeiros a nos tratarem como família também!


Então, isso só prova que não devemos fugir do que somos. Um dia isso vai pesar!
Nada paga a felicidade, verdade e transparência.
Sou fiel ao meu coração e orgulhosa do que sou!


E? Não posso esquecer...
Amo minha esposa, minha Cercilier!

Recomeçando dinovo!

Me vejo novamente envolvida em um recomeço, graças à Deus apenas em alguns aspectos, fato que este tem um peso enorme na minha vida, pois se trata do meu lado financeiro, mas vai passar! Tenho certeza!

Bem, a vida continua, já dizia minha mãe um velho ditado: "há males que vêm para o bem".

Temos aproveitado o tempo e reconstruído nossa auto-estima, cuidado de nós!

Como tem sido bom, olhar no espelho e ver uma boa imagem e melhor ainda quando esta imagem é exatamente coerente com nosso espírito. Este ar de mudança vem de dentro pra fora, seguro, verdadeiro, refrescante!

É bom saber/sentir que temos alguém que cuida de nós com a mesma empolgação, intensidade, às vezes até muito mais do que à ela própria. Isso tem sido essencial pra toda esta novidade que é cuidar de mim! Há anos não sabia o que era isso, não me sentia tão bem, tão mulher e obviamente tão feliz!! Tudo se deve às "coincidências", consequências e decisões, minhas e da vida!

O rumo da minha vida, ainda é novo pra mim, mas... cheio de verdes, gostoso, tão vivo!

Obrigada vida por esta oportunidade!

Obrigada minha Vida (Cercilier) por tudoo, por fazer parte destas mudanças!

Que este seja mais um de muitos anos vivos e verdes! Obrigada por me ensinar a me amar e por me amar ainda mais! Pode ter certeza que a intensidade é a mesma, sei que você me conhece e que isso não é novidade, mas demosntrar e falar nosso amor nunca será demasiado!

Então, lá vamos nós outra vez!

Quando me ví, já estava tão profundo que as sujeiras da superfície não eram mais vistas... não me assustavam e nem me atingiam tanto! Minha supresa foi ainda maior quando lhe vi ao meu lado! Conosco o sonho de chegar ainda mais longe, em águas ainda não vistas!!
Chegaremos lá!









Experimente também!
Mergulhe!!

Novo Impulso.

Quanto tempo não passo por aqui!

Também senti minha falta!

Novidades? Nenhuma importante!

É, fiquei mais velha... 27 anos. Incrível, como junto com a idade tanta coisa na minha cabeça mudou, aumentou, intensificou. Tantas histórias, planos, necessidades, importâncias, muitas borboletas na barriga, nos pensamentos, muitos balõeszinhos pendurados esperando serem escritos ou concluídos... xiii tanta coisa, neh?!

Bem, a princípio venho reforçar o que em mim, também ganhou certo foco!

Temos que gostar mais da gente, fazer por nós, cuidar, não priorizar... mas saber que pra oferecer algo à alguém temos que primeiro ter!

Há agora, muitas prioridades se organizando no meu coração. Penso na minha casa, penso na minha saúde, no meu carro e principalmente na minha vida financeira e estabilidade.

Tenho uma esposa, sim! Linda! Somos felizes, mas enquanto o preconceito do mundo não me permite oferecer o que lhe é de direito, já que somos muito bem casadas, tenho então que pensar, me organizar e fazer por onde ter minha estabilidade e assim poder proporciona-la à minha digníssima!

Vamos enfrente! Impulsiono-me novamente, e que venham as mudanças, já estou preparada pra boa batalha, a meu favor, mas reconhecendo que também poderei ter a mim mesma como adversária!

Lá vamos nós outra vez!!!

Vamos comigo? Mudar? Preparar?

Que tal um mergulho mais profundo e consistente??

Let's go!