"O melhor do amor não se escreve nunca e talvez não se fale jamais. Refugia-se nos longos olhares, nos longos silêncios, nos longos beijos..."

(Do livro: Dos Vinhedos da Eternidade)

Preciso dividir com vc uma das melhores propagandas. No melhor estilo Coca-Cola!

"Olá pequenino. O meu nome é José e tenho 102 anos. Sou um sortudo. Sorte por ter nascido, como tu. Por poder abraçar a minha mulher. Por ter conhecido os meus amigos. Por me ter despedido deles. Por continuar aqui.
Quererás saber a razão por que te vim conhecer hoje. É que muita gente te vai dizer «Que péssima altura que escolheste para vir ao mundo», que há crise, que tudo vai mal. Ah! Isso apenas te fará mais forte. Eu vivi momentos piores que este, mas no fim só vais recordar as coisas boas. Não percas tempo com parvoíces (coisas pequenas), que há bastantes, e vai à procura daquilo que te faz feliz, porque o tempo passa muito depressa.
Já vivi 102 anos e garanto-te que a única coisa de que não vais gostar na vida é que te vai parecer demasiado curta .
Estás aqui para ser feliz!."

Lado Coca-Cola da vida!

Então preciso dizer mais alguma coisa?

Solidez do encaixe dos pés

Ainda consigo lembrar, com borboletas no estômago dos primeiros momentos de intimidade que passamos juntas, com toda certeza os mais marcantes de nossa relação, até hoje nos distraímos a relembrar tais fatos, e detalhes destes dias. Marcantes sim, muito mais por se tratar de uma relação de “porta para dentro”, disfarçada de amizade durante grande parte do tempo.

E ainda achávamos que conseguíamos disfarçar muito bem nossos sentimentos, aquela sede que nos fazia procurar os lábios da outra em cada canto escondido, os olhares sempre muito cúmplices, as mãos que se caçavam sem ser por acaso. Tudo as escondidas, tentando tapear aquilo que pudesse trazer ao nosso espaço o dito “preconceito”.

Ah o tempo..., santo remédio. “Resolvedor” de muitos dos problemas que temos!

Então, hoje juntando nossas idas e vindas, os cacos de tempo; temos 2 anos e até parece pouco, mas suficientemente sólidos. Olhando para trás percebo que nosso amor não passou assim tão despercebido às pessoas que conviviam conosco, que nos viam pelas ruas, em fotos... e a diferença é que hoje, simplesmente, isso deixou de ter importância para mim!

Importa sim, ser e fazê-la feliz. Importa manter o calor do nosso lar, mesmo que superlotado, mas o calor da cama que é nossa. Viver a minha vida como ela me ensinou, sem um vestígio de vergonha por isso!

Deixei de pensar nas pessoas que ficaram pelo caminho ao saber de nós. Apenas penso naquelas que fazem parte da nossa história, justamente por gostarem e nos conhecerem como somos. Felizmente ou infelizmente não são muitos, nem constantes, mas temos uma a outra e isso nos mantém nos períodos escassos.

O nervosismo, a descoberta de nossos corpos, de nossa intimidade deram lugar, com o santo tempo à calma, a espera “DELA”, a chegada do trabalho, recebê-la com doces beijos de saudade, um abraço forte que nos traz a certeza: “sim definitivamente, esta é a Felicidade que almejo para a minha vida!”

E hoje me basta a procura pelo encaixe dos pés ao deitarmos, a reciprocidade dos abraços e a segurança de saber que tudo é concreto.

Essência

Palavras sob medida.

Em minhas andanças encontrei esse texto.

Li.

Chorei.

Alguém me leu.

Detalhes de minha alma, tão bem descritos, minhas verdades.

Alguém encontrou minha alma.

Leia-me também:

"Faço parte de um pequeno grupo de pessoas
Que não gostam das coisas mais óbvias
Enquanto todos vão aos mesmos lugares
Eu procuro ir aonde acho mais “bacana”

Enquanto todos seguem a “modinha”
Eu prefiro fazer o que me dá prazer
Enquanto todos olham para o mesmo lado
Eu desvio o meu olhar para o que atrai o meu instinto

Procuro estar no presente
Mas confesso que o passado é algo inerente à minha condição humana
Diariamente ouço com atenção as pessoas que chegam a mim
Mergulho no interior de cada uma quando me permitem (talvez até demasiadamente)
E juntas descobrimos um caminho para emergir

Tento sempre compreender o que querem de mim,
quando sintonizam comigo.
Mas às vezes a própria pessoa não sabe o que quer
Aí fica mais difícil!

Troco energia na medida do possível
Mudo de polaridade se preciso for
Posso ser o que você quiser

Não tenho medo

Participo de tudo que sou capaz
Mas só posso ir até onde me permitem
De qualquer forma eu tento
E sempre dou o melhor de mim

Sou o que a sua percepção lhe permitir enxergar
Talvez eu seja mais louca do que você acredita
E mais inteligente do que você imagina!
Talvez eu seja mais intensa do que você pensa
E mais feliz do que você jamais sonhou!

Talvez eu tenha coragem de dizer o que você não ousa
Ou saiba dizer de forma simples o que você não consegue expressar…
Talvez você não compreenda nada do que eu digo
Mas se não, é porque não é mesmo para você compreender.

Talvez eu me permita ser diferente a cada dia
Ou talvez eu simplesmente seja assim
E realmente goste de ser assim.

Talvez eu goste de acordar todos os dias e fluir com a vida
Dizer o que sinto porque sinto.
Gosto de rir de mim mesma
De fazer drama quando estou muito triste até passar a dor
Mas também quando passa vai de uma vez só!

Gosto de ler coisas que me façam pensar diferente
Amo mudar de idéia!!!
Gosto de pessoas de “atitude” que fazem com que eu reflita sobre as minhas
Gosto de aprender tentando e crescer através das minhas experiências.

Amo ser surpreendida

Acredito muito no potencial humano
Na verdade eu amo o ser humano de uma forma em geral
Escolhi minha profissão por amor
Tornei-me o que sou por amor
Aliás “o amor me move. Só por ele eu falo”

Tenho paixão pela minha vida!
Por isto estou sempre sendo complacente comigo mesma
Mas sei admitir quando erro (nem sempre)
Sei pedir desculpa? (tô tentando trabalhar meu orgulho)

E estou aprendendo a lidar com a minha amiga ansiedade.
Acredito que quando é meu vem com força
Quando é mais ou menos não é para ser!

Não gosto de situações obscuras
Não gosto de pessoas que estão metade junto a mim e a outra metade na dúvida sem saber para onde vai
Não gosto de viver mais ou menos
Beijar mais ou menos
Abraçar mais ou menos
Sentir mais ou menos
Nestas situações eu não sou eu

Sou parte de mim e acredito que não flui como deveria

Algo que aprendi é que se eu não compreendo você a culpa é sua e vice versa
Me mostro à medida que você se mostra
Mas às vezes você só vê aquilo que quer ver
Ou que pode

Vivo intensamente, sim
E se o equilíbrio está no caminho do meio
Há momentos em que você precisa optar
Tudo é passível de mudança e é preciso ser forte para perceber que a “persona” também é flexível e muda
A questão então é ter flexibilidade

É preciso saber ser intenso, mas flexível ao mesmo tempo
E se viver intensamente é estar entre a vida e a morte
Não deixa de ser o caminho do meio

Talvez você tenha uma idéia equivocada sobre a minha pessoa.
Talvez você me conheça mais do que você imagina
Ou talvez você realmente não me conheça

Talvez você não conheça a si mesmo
Ou talvez eu seja apenas alguém bem diferente de você!
Talvez nada disso me importe tanto quanto você pensa
Talvez você tenha lido tudo isto até aqui porque se importe mais do que eu
Mas só talvez!

Enfim…"

Bola de pêlos

Nem sei de onde tirei isso, mas é o que me parece.

Bola de pêlos; daquelas nojentas que os gatos soltam. Tá bom... é feio, nojento falar disso, mas não encontro nada que tenha mais significado. Vou explicar!

Sei, que absorvemos tudo que está ao nosso redor, somos o que lemos, o que vemos na tv, as pessoas com quem convivemos, verdadeiras esponjas vivas. De tudo querendo ou não aprendemos! E isso ouvimos falar sempre, rotineiramente.

Já percebeu o emaranhado de coisas que você está pensando agora, consciente ou inconscientemente? Várias idéias, planos, rotinas, compromissos, sonhos, horários, datas... e o que mais necessitar da mínima atenção. Até algumas músicas que não sabemos nem de onde vieram parar, mas que não saem da cabeça; trechos de livros, palavras de alguém, senhas do mundo (aliás, tá aí uma coisa que precisa de muito espaço na cabeça, o mundo gira em torno de senhas, uma senha para abrir um site pessoal, outra para msn, outra para conta do banco e mais uma para acessá-lo pela internet, e-mail, login do trabalho, cartão de crédito, etc... etc...etc... tantas!)

Então, já encontrou a relação com a bola de pêlos?

Temos muito disso tudo que absorvemos, uma hora ficaremos engasgados com tanta informação.

Tudo é tão entranhado, está tão interligado, que posso ler ou escrever qualquer coisa, mas no fundo, no fundo... acho que estou a falar do mesmo assunto, o ponto chave é o mesmo. Será que no fim das contas, toda história tem por trás a mesma moral?

Alguns dirão que sim; posso ouvir os que dizem que a chave e a resposta para tudo é "Deus". Tão citado por muitos e de muito destes tão distante. Mas não vem ao caso...

Tudo dissolvido dentro de nós, de uma capacidade julgada com limitação de 1/3 somente. Talvez esse seja o ponto chave, conseguirmos ultrapassar esse limite "decretado" pelos mais inteligentes, ditos cientistas. Fazer da bola de pêlos, linhas paralelas, claras, singulares! Onde o dito "uma coisa é uma coisa, e outra coisa é outra coisa" faça realmente sentido

Ou não..., visto que estes mesmos cientistas ao fim da vida acabam como loucos, perdendo um pouco sua lucidez e até sua capacidade antes julgada como superior.

Pensando bem... deixa estar!

Antes essa bola de pêlo, do que lutar a vida inteira tentando ser absolutamente lógico e coerente, e terminar sem entender até mesmo o que acabei de escrever.

Concluo por dizer que não tenho respostas, e mesmo que confuso arrisco-me contradizer, pode ser que a tal chave-mestra seja apenas, a procura!

Na falta de certezas se importe menos com as respostas, com o fim... desfrute do meio, do caminho, da bola de pêlos!

Ouse, mude, critique, experimente! E se reinvente, jogue fora e absorva novos pêlos. Faça uma nova bola! hehehehe

Extremamente coerente, hoje!

Inveje, eu vivo DESPENTEADA!

Você vive despenteada??

Arrumadinha??

Impecável?

Decidi aproveitar a vida com mais intensidade...

O mundo é louco, definitivamente louco...

O que é bom, engorda.

O que é lindo, custa caro.

O sol que ilumina o teu rosto, enruga.

E o que é realmente bom nesta vida, despenteia...

Fazer amor - despenteia.

Nadar - despenteia
Pular - despenteia.

Tirar a roupa - despenteia.

Brincar - despenteia.

Dançar - despenteia.

Dormir - despenteia.

Beijar com ardor - despenteia.

É a lei da vida: Vai estar sempre mais despenteada a mulher que decide andar na montanha-russa, do que aquela que decide não andar.

Por isso, a minha recomendação a todas as mulheres:

Se entregue, coma coisas gulosas, beije, abrace, dançe, se apaixone, relaxe, viaje, salte, durma tarde, acorde cedo, corra, voe, cante, ria, se arrume para ficar bonita, se arrume para ficar confortável, admire a paisagem, aproveite..., e acima de tudo:

Deixa a vida despentear-te!!!!

O pior que pode acontecer é que precisar se pentear de novo...

Origem e cura.

O que fazer quando a luta principal do seu dia é contra você mesmo?

Como se livrar de sentimentos? Pensamentos?

Difícil, né?

Há situações e fases da vida em que você se encontra em posição de mudança, sabe que tem que mudar algo, se convence disto, mas por não encontrar formas, acaba desistindo. Ainda mais quando este algo é um sentimento, involuntário como um pensamento.

Há um inferno astral assustador! Está impregnado, não se sabe de onde veio, como lidar. E você pensa, pensa... pensa... e nada! Não há solução, não encontra caminhos para corrigir ou destruir o que tem lhe causado tanto terror.

Ando às voltas com alguns monstros internos, sentimentos e pensamentos, ambos involuntários e amedrontadores. Não adianta negar, dizer que é frescura ou drama. Eles são reais, pelo menos em mim, de forma nenhuma foram escolhidos!

Quem em sã consciência escolhe sentir medo? Não o medo de um filme de terror ou de monstros de um trem fantasma, sabemos que estes são passageiros, esquecíveis, temporários. Já o terror de monstros internos podem durar uma vida!

Bem, seja como for... queria apenas me livrar dos pensamentos.

Então ouço alguém que diz: "ocupe a cabeça"...

Tá vamos lá!

Leio um livro, por sinal muito instigante, do nada me pego viajando no enredo, e também com "os" tais pensamentos! Não sei nem como, mas como duas linhas paralelas, lado a lado, ali!

Seria cômico, se não fosse trágico!

E no fim de tanto tentar achar saídas desse labirinto, que é minha mente, cansada, como a maioria dos pensantes, desisto e me educo a conviver com eles.

Cômodo?

Não! Essa trégua dura apenas o descanço. É uma luta eterna contra os pontos escuros da minha cabeça e coração!

Eles não retiram minha felicidade, mas são como poeira atrapalhando minha visão da verdade, dos detalhes da vida. Tiram o brilho dos milagres diários.

Aperto os olhos, tento enxergar. E com a face toda franzida, perco o sorriso. Tenso!

Aceito sugestões!

Confio em você, mas o medo de te perder se junta a minha 'baixa-alto estima", logo os pensamentos criativos que são, sugerem inúmeras situações que direcionadas ao meu coração, empoeiram a certeza da reciprocidade entre nossos sentimentos.

Não chateie-se! Sua presença é alvejante, limpa qualquer poeira. Quando está por perto, tudo some e enxergo então a realidade de nossa vida e história.

Você por perto! É a origem e cura de todos os meus medos!

Sorrisos da alma!

Não há como esconder o brilho de uma felicidade. Irradia pelos olhos, dentes, faces... Sorrisos de alma!!

Dejavú...

Como todo mundo sabe e vemos o tempo todo, as hitórias se repetem em mim, em você, no seu vizinho, amigo....
Bem tentando achar algo para acompanhar meu café da manhã hoje, me deparei com este depoimento, li e percebi, em quase 90% do decorrer da história, um dejavú. Sim como se eu tivesse escrito, as situações foram, em momentos, quase idênticas, mas as decisões, as escolhas fizeram a diferença em mim.
No fim, tenho que confessar, que ainda não aceito a forma como tentam provar a qualquer custo, que somos normais, que a Igreja deveria nos aceitar, e blá blá blá...
O tempo se encarrega de nos ensinar. Há muito que se compreender em relação à religião, muita coisa só foi compreendida com o tempo, com reflexões, com o cotidiano. O mundo evolui de forma autônoma, independe da força que façamos. Uma coisa é demontrar, outra é forçar!

Meu conselho pra você, que assim como eu, tem esta CARACTERÍSTICA? Viva sua vida de maneira leal, justa, respeitosa, assim todos verão por atitudes, que somos normais, sem precisarmos de palavras, que podem voar com o vento... Palavras movem, mas atitudes arrastam, já ouviu isso?? Pois é!


Mas vale a pena ver! Só crescemos, mudamos, quando colocamos em confronto nossas idéias, pensamentos, paradigmas.
Todo ponto de interrogação tem seu valor!!

Passa lá:
http://nossasvariashistorias.blogspot.com/2010/07/deus-no-meu-caminho.html

Positivismo sempre??

Sim!

Posso estar errada, e sei que muitas vezes quebro a minha carinha bunitinha por causa disso, mas é inevitável! Meu coração, não cessa de esperar que no fim das contas tudo dê certo!

Colocando na balança, não tenho do que reclamar, pelo menos não muito... também não nego que me machuco, mas sei que no fim, junto os caquinhos do que foi quebrado, choro um bocado (também não posso negar) e troco de direção.

Pior é quando minha cabeça cheia de idéias, planos, estratégias não consegue decidir onde depositar esse positivismo todo. Vira uma bagunça, espero em tudo e em nada... perdidinha da silva!

Esses dias, estão neste pé!

Procurando emprego, mudando de rota, chorando um pouco... HÁA!! Mas indo, sei pra onde não, mas vou e feliz por não estar sozinha, tenho motivo pra continuar! ")

Não tenho vergonha da minha temporariedade, sempre muito variável!

E quem pode dizer que será pra sempre o mesmo? Tudo muda, é a ordem da vida, evoluir sempre!

É certo que meu "time" é curto, meio camaleão, sempre se ajustando, adaptando... bem, também não se engane, minha essência não muda, o que varia é o foco, a forma de encarar, o que penso sobre!

Não vá pensando que sou mais uma sem personalidade, posso ter isso mais do que você, até mesmo pra admitir que posso mudar minha opnião, mas essa será sempre minha, com muito orgulho e nenhuma vergonha.

Mudança... ta aí uma palavra que não me espanta, ao invés disso, me estiga! Essa é uma constante, sempre turva no começo, mas nunca assustadora!
Na minha cabeça moram muitas abelhas, que somem e aparecem com o tempo, situação... com a "dita cuja" mudança. Por hora zumbidos longínquos, e hora enxame ensurdecedor.

Ah, hoje estou meio surda!

E daí?

Penso positivo sempre, uma hora as abelhas cansam, seguem seu rumo, tudo acalma...

Vai dar certo viu!! E se não der agora, relaxa!!

Vai dar... uma hora dá!!!

Hehehehehe

Sentir...

Às vezes não enxergo o valor, falo grego, não sou tão clara como gostaria de ser, não sei bem o que acontece. Meus pedidos? Quero tão pouco, achava que pedia tão pouco. O que você deseja que aconteça contigo, não é o mesmo que faz por mim...

Eita confusão...

Minha vida entra na estrada, se apruma, mas tem seus desvios, algumas saídas da rota. Uma certa embolação, escuridão, solidão, e mais um monte de "ãos". Queria agir diferente, mas muito prazer... essa sou eu!

Fui tentar te encontrar, caminhei ao vento, pé na areia, na água... Quando parei, me sentia em excesso, mas sozinha. Olhei pro mar e pedi uma ajuda, um sinal de que estavas ali... Suspiro... e sinto meus pés tocados pelo vai e vem das águas, ouvi sua voz ao pé do meu ouvido a dizer: "Nunca te faltarei, assim como a areia que ao quebrar das ondas seus pés sentem escapar pelos dedos mas nunca acaba, sempre está ali; assim também sou eu, por mais que pareça que estou indo, sempre estarei contigo, nunca faltarei."

Obrigada pela certeza, ou melhor, pelos "S", tantas certezaS, a principal? Está comigo!

Mudando hábitos. Fazendo...

Sentindo falta das diferenças...

Odiando justificativas, não sei porque me soam com uma certa "desculpa"!

Estou com lentes de aumento, eu sei, mas não consgo tirá-las, fazem parte de mim... Sorry!

Espero por ti, meu Deus!

Essência

Hoje li um texto, que falava das diferenças entre pessoas e a beleza de ser quem se é. Foi algo completamente construtivo e" cutucador"; fiquei por um bom tempo remoendo aquelas idéias.

Parto do ponto que pra "ser", primeiro é necessário saber, (re)conhecer, encontrar, aí então vem o "ser".

Por uma vida, dia-a-dia, tento encontrar-me em mim, conhecer meus gostos, saber valorizá-los e ter orgulho de todas as minhas caracteristicas e escolhas, são elas que me fazem ser quem sou. É cansativo até falar isso, quantas vezes você ouviu que precisa valorizar quem é, e que suas escolhas fazem ser uma pessoa única? Pois é, mas é mais que hora de começar a agir, afinal de contas a sociedade tem se modificado, já é tempo de se mostrar, tirar as máscaras, sair do escuro, armário, ou qualquer outra moitinha que te esconda.

Ouvi uma medica-sexóloga, dizer em uma entrevista para Marilia Gabriela, que o lesbianismo, ou homosexualidade, já deixou de ser paradigma, estigmatizado como doença que possa ser curada ou desvio de conduta para ser regrado. Lesbianismo, homosexualidade, heterosexualidade, são CARACTERISTICAS, e nunca escolha. Logicamente que assim como em todos os pólos da sociedade, há quem se aproveite dessa certa modinha que se cria em tudo que é novo. Mas como toda modinha, essas pessoas também são passageiras.

Há de valorizar o que te caracteriza, se: gosta de custura, carros, moda, futebol, cozinha, jogos... seja qual for seu gosto, seja quem você for... SEJA!

Quanto a mim, lésbica femme, que cozinha, costura, cuida, "que não parece ser", e horas me dou a felicidade de me inventar, ser a protetora, agressiva, butch, mas sem perder a minha essência.

Com orgulho de ser, eu SOU!

Importâncias

O que te importa? Coma torta - responderia o Chaves.

hehehehe

Aliás, te importa o que me importa? Mesmo? Quanto?

Hoje meu coração se inquietou com tantas importâncias dele, que cada dia vem se confirmando serem apenas exageros de um coração intenso, mas sem dúvida inquieto. Um coração cansado de esperas, palavras, pontos de interrogação... Ixii tantos cansaços.

O pior é saber que muitos desses sentimentos pesados, são gerados por minha própria culpa, seja da minha cabeça demasiadamente pensante, seja por um coração voador e esperançoso em excesso.

Ja dizia o velho ditado: "menos as vezes é mais"!!

Queria eu adquirir, comprar, aprender, ou sabe-se lá o que esse "menos".

De certo que o dito "hoje" muitas vezes é apenas repeteco. Olho e vejo que muito do que sinto, falo, reclamo, protesto, não passam de dejavú. Sinto-me muito repetitiva, arrisco dizer que um pouco cansada de mim mesma, dessa intensidade, dessas ilusões a que me submeto...

E mais uma vez, nada de diferente... e pra variar sento-me na estrada, com a mala na mão inutilmente tentando me desfazer do que está entranhado em mim. Como abrir mão do que se é?

Minha sorte é que a esperança tem seu lado positivo e essa sim não me abandona, mais teimosa do que eu, sempre me faz almejar dias melhores!

Um dia chego lá...

"O meu mundo não é como o dos outros, quero demais, exijo demais, há em mim uma sede de infinito, uma angústia constante que eu nem mesmo compreendo, pois estou longe de ser uma pessimista; sou antes uma exaltada, com uma alma intensa, violenta, atormentada, uma alma que não se sente bem onde está, que tem saudades...sei lá de quê!"

Florbela Espanca

Minha verdade absoluta

História que se repete...

Era apenas uma menina, cheia de sorrisos, amigas, saídas com as primas...
E me lembro bem de uma certa apaixonite por uma delas, queria estar perto, sempre perto e não sabia bem o porque. Brincávamos de casinha, e eu me imaginava namorado, marido dela.
Lembro que trocávamos selinho, debaixo das cobertas, dentro do guarda-roupa, e até uns amassos, sem nem saber o que estávamos fazendo, pois ainda eramos crianças.

O tempo passou mais um pouco, veio a minha adolescencia, tinha uma amiga, que jogava futebol ela era mais velha que eu, isso não era novidade, pois sempre fui a caçula da turma, então... essa minha amiga, tinha um relacionamento escondido com outra menina, tb do time de futebol; se desiludiu, e ainda consigo ver o dia que sentada no meu quarto ela disse que gostaria muito de me dar um beijo, e eu neguei, falando que não tinha nada haver.

Passaram alguns dias e conversando com outra amiga, tomei coragem contei da minha vontade, sem vergonha, contei que tinha mais vontade de estar com uma menina do que com um menino. Quando em dei conta estavamos nos beijando, aconteceu! E pra minha supresa tinha a sensação de que sempre havia sido assim...

Com o tempo as meninas foram passando pela minha vida, sempre escondido, ja era característico meu jeito de vestir, sempre de calça de ginástica, tênis e camisa de malha, ouvindo minhas tias e pais falarem que em vestia como um menino, sem saberem de nada. Mudei então meu jeito de vestir, pois morávamos numa cidade pequena, percebia que minha opção seria de certa forma vergonha e difamação para a família. Fiz muitas coisas escondido.

E acabei em um retiro da Igreja, prometendo nao fazer mais, o que o mundo berrava ser do demônio. Casei, e nisso fui inteira, mas... não fui feliz! Foi quando me dei conta de que me excitava, desejava e sonhava muito mais uma mulher.
Então me separei, arrumei até um namorado, doce ilusão, "ellas" voltaram aparecer na minha vida, ainda por debaixo dos panos.
Eu não conseguia aceitar a idéia de ser uma "sapatona", era hipocrita demais pra isso...
E nessa hipocrisia eu "nadei" muito, idas e vindas, tentando lutar contra a realidade, e no meio desse oceano, não conseguia enxergar motivos e pessoas que valessem toda a mudança.


Um belo dia, como num conto de fadas, alguém roubou meu coração, sorrateiramente, arisco dizer, até sem pretenção de fazê-lo. E assim tudo mudou de foco, o que era um "defeito" a ser corrigido, ganha um motivo maior, se torna uma verdade absoluta.

Ah!! E hoje? Somos casadas, felizes e tenho maior orgulho de dizer que minha família está ao meu lado, adora minha esposa e são os primeiros a nos tratarem como família também!


Então, isso só prova que não devemos fugir do que somos. Um dia isso vai pesar!
Nada paga a felicidade, verdade e transparência.
Sou fiel ao meu coração e orgulhosa do que sou!


E? Não posso esquecer...
Amo minha esposa, minha Cercilier!

Recomeçando dinovo!

Me vejo novamente envolvida em um recomeço, graças à Deus apenas em alguns aspectos, fato que este tem um peso enorme na minha vida, pois se trata do meu lado financeiro, mas vai passar! Tenho certeza!

Bem, a vida continua, já dizia minha mãe um velho ditado: "há males que vêm para o bem".

Temos aproveitado o tempo e reconstruído nossa auto-estima, cuidado de nós!

Como tem sido bom, olhar no espelho e ver uma boa imagem e melhor ainda quando esta imagem é exatamente coerente com nosso espírito. Este ar de mudança vem de dentro pra fora, seguro, verdadeiro, refrescante!

É bom saber/sentir que temos alguém que cuida de nós com a mesma empolgação, intensidade, às vezes até muito mais do que à ela própria. Isso tem sido essencial pra toda esta novidade que é cuidar de mim! Há anos não sabia o que era isso, não me sentia tão bem, tão mulher e obviamente tão feliz!! Tudo se deve às "coincidências", consequências e decisões, minhas e da vida!

O rumo da minha vida, ainda é novo pra mim, mas... cheio de verdes, gostoso, tão vivo!

Obrigada vida por esta oportunidade!

Obrigada minha Vida (Cercilier) por tudoo, por fazer parte destas mudanças!

Que este seja mais um de muitos anos vivos e verdes! Obrigada por me ensinar a me amar e por me amar ainda mais! Pode ter certeza que a intensidade é a mesma, sei que você me conhece e que isso não é novidade, mas demosntrar e falar nosso amor nunca será demasiado!

Então, lá vamos nós outra vez!

Quando me ví, já estava tão profundo que as sujeiras da superfície não eram mais vistas... não me assustavam e nem me atingiam tanto! Minha supresa foi ainda maior quando lhe vi ao meu lado! Conosco o sonho de chegar ainda mais longe, em águas ainda não vistas!!
Chegaremos lá!









Experimente também!
Mergulhe!!

Novo Impulso.

Quanto tempo não passo por aqui!

Também senti minha falta!

Novidades? Nenhuma importante!

É, fiquei mais velha... 27 anos. Incrível, como junto com a idade tanta coisa na minha cabeça mudou, aumentou, intensificou. Tantas histórias, planos, necessidades, importâncias, muitas borboletas na barriga, nos pensamentos, muitos balõeszinhos pendurados esperando serem escritos ou concluídos... xiii tanta coisa, neh?!

Bem, a princípio venho reforçar o que em mim, também ganhou certo foco!

Temos que gostar mais da gente, fazer por nós, cuidar, não priorizar... mas saber que pra oferecer algo à alguém temos que primeiro ter!

Há agora, muitas prioridades se organizando no meu coração. Penso na minha casa, penso na minha saúde, no meu carro e principalmente na minha vida financeira e estabilidade.

Tenho uma esposa, sim! Linda! Somos felizes, mas enquanto o preconceito do mundo não me permite oferecer o que lhe é de direito, já que somos muito bem casadas, tenho então que pensar, me organizar e fazer por onde ter minha estabilidade e assim poder proporciona-la à minha digníssima!

Vamos enfrente! Impulsiono-me novamente, e que venham as mudanças, já estou preparada pra boa batalha, a meu favor, mas reconhecendo que também poderei ter a mim mesma como adversária!

Lá vamos nós outra vez!!!

Vamos comigo? Mudar? Preparar?

Que tal um mergulho mais profundo e consistente??

Let's go!

À minha espera!

E sei que lá está ela a minha espera... esse frio, essa chuva, nosso edredon de casamento, na nossa cama! Já já estarei aí... diminuindo o espaço vazio da cama, caçando seus pés pra neles sentir a gostosa segurança do nosso namoramento! Me espera... to chegando!

Amo você!

Calmaria

Como é engraçada a vida! Ela tem uma facilidade inexplicável, de se transformar. Hora vem como um temporal, tirando tudo do lugar, com ventos que bagunçam, espantam... Outras horas de uma calmaria tão grande, que também chega ser assustadora!

Ah... mas deixa estar, é o ciclo da vida... assim ela acontece, gira, nos coloca dentro de suas margens!
Irei sim, aproveitar meus segundos, tentar me preocupar menos, tentar não premeditar, "pré-conceituar", engarrafar... vou viver mais, sorrir mais, amar ainda mais (se possível), ser mais inteira, menos clichês, mais verdades, sinceridade...
E assim tenho feito, recuperei minhas vontades, verdades, reconquistarei minha vida, meu amor e pra ela serei inteira; ou muito mais que inteira! Pois, nada no mundo paga ou substitui nem em parte o que ela me proporciona, a tranquilidade, segurança...

E por você viverei meus melhores dias!
Nada se compara a qualidade da minha vida ao seu lado... e ainda estamos apenas no começo!
Amo você Juliana!

Moscas na cabeça

Ah! Dias e dias...

Quanta coisa na minha cabeça!

Tantas dúvidas, algumas certezas, pensamentos aleatórios sobre coisas variadas, mas que não me deixam, e o pior é que parecem expandir cada vez mais! Por aqui está tudo muito cheio, lotação completa!

Ouvi dizer que quando você divide seus pensamentos com alguém, acaba aliviando a cabeça... neste momento não posso te confirmar se essa história é verídica, não tenho ninguém pra conversar, pelo menos agora! Olhe bem... não estou me desfazendo de ninguém, digo isto, pq tenho um irmão pelo msn e ele me conhece de verdade, já ate conversamos sobre isto, mas o que eu preciso agora é de olhos, presença, tato... por isso eu cansei de esperar.

Amanhã respondo a vocês se funciona mesmo... vou à procura de alguém, tentar dividir... quem sabe não consigo tirar esse monte de mosca, ou pelo menos parte delas!

Cabeça inquieta! Sinto literalmente meus pensamentos disputando espaço, horas egocentristas, olhando e querendo só meu umbigo; e outras horas colocando todos a minha frente e me deixando a marcê...

Não sei o que é pior! Queria encontrar o meio-termo, mas parece que ele foge de mim!

Por enquanto só consigo ouvir os zumbidos de dentro da minha cabeça gritarem cada um por seu espaço! Por falar nisso... qual a diferença de ouvir e escutar? Minha mãe sempre brigou comigo por causa disso, vivia explicando... parece que eu não aprendi ainda, e como eu, existem muitos por aí que também não escutaram suas mães!

Quantas vezes falamos, choramos, confidenciamos algo, e esse alguém deixa literalmente entrar por um ouvido e sair pelo outro, sem nem ter o trabalho de descer para o coração ou ser filtrado pela razão do cérebro. Quanto tempo perdido por nada... quanta saliva gasta à toa, e lágrimas (tão preciosas), parecem rolar sem sentido!

Está com dias contados, assim como as promessas que não se cumprem!

O zumbido em minha cabeça pode me ensurdecer, terei pelo menos a certeza de que alguém ouviu, nem que seja eu mesma! Enquanto isso vou deixando essas moscas voarem, não me dou o trabalho nem de tentar espanta-las, até que eu descubra enfim quais serão vencedoras, as egocentristas do umbigo, ou as samaritanas!

Serão os primeiros a saber o resultado desta disputa!

Quer um conselho?

Não?

Darei assim mesmo... escute se quiser: preste mais atenção ao seu próximo, falta de cultivo, pouco caso, podem distanciar ou perdê-los de vista! Atenção aos detalhes, eles ainda são a diferença!

Queria muito convidar a mergulhar mais fundo, mas não tenho fôlego! Pelo menos hoje não farei força para visitar o fundo, até no fundo às vezes, as pessoas parecem superficiais!

Se quiser tentar...

Dispense rótulos! (apesar de parecerem irresistíveis!)

Survive

Ainda ando às voltas com as chamadas "promessas"!

Mas, sigamos em frente...
Hoje queria falar de tudo e ao mesmo tempo ficar calada.

Não tenho em mim algo tão específico que possa ser considerado, tópico principal deste dia.
Tenho aprendido muito comigo mesma, e percebo que ainda estou me conhecendo. Experimento todos os dias, a delícia das minhas decisões, o gosto de saber o quanto fui feliz "por" e "com" elas. Posso afirmar que nada vale a transparência que minha vida adquiriu. Poder ser quem sou, e por isso ter a sorte de não ser recriminada, ou algo do gênero, pelo menos por quem mais importa (família e trabalho).

É... mas todo aprendizado tem seu lado "ruim". Reconheço que em minhas escolhas, não é somente a minha vontade que prevalece, dependo de certa forma de atitudes e escolhas alheias, seja no trabalho ou na família.

Quando decidi por minha verdade, tive medo de perder os meus alicerces, as pessoas que amo, e tive a supresa de provar que o amor deles supera minhas escolhas. E por estes continuo sendo muito amada e cuidada.
Hoje continuo a ter meus medos, outros fantasmas que ainda rondam minha cabeça e coração. Medo de que se repitam as histórias, as atitudes, medo de perder o "medo de perder" (confuso ne?... mas é exatamente isso), medo de não ser mais diferença na vida de alguém, milhares de "medo".
Mas não deixo de viver a vida que tanto sonhei, e que hoje tenho orgulho de viver!

PS. Vou contar um segredinho... que fique só entre nós. Vou confiar heim... baixinho... no pé do ouvido, pra ninguém ouvir: se não for com ela, abro mão desta escolha. Ela é o colorido do meu arco-íris. kkkkk


"Medo de morrer na praia depois de beber o mar..."

")
Que tal pegarmos fôlego e mergulharmos ainda mais fundo?
Dispense rótulos! (não precisamos disto nesta profundidade)

Liberdade

Ontem foi um dia muito especial.

Um dia cheio de risadas, jogatina, bebidas, segredos, amigas, e a segurança de poder ser quem somos.

Não há no mundo algo melhor do que estar entre amigas, conversar, discutir, ter opniões diversas, piadinhas, apelidos, brincadeiras.

Bem... só espero que venham muitos outros dias como este, já que estamos apenas no começo do ano!

Me vi perdida, vagando em um dos milhares de assuntos que floriram nossa noite.

Mesmo não sendo todas "entendidas", o assunto principal logicamente teria que ser "mulher"!

hehehehe

E de tantas coisas faladas posso citar alguns tópicos, que em mim ficaram:

• Homem, quando vê duas mulheres se beijando, (mesmo que seja um selinho), só é capaz de enxergar o lado vulgar da situação.


• Por mais hétero que qualquer mulher seja, ja beijou eu beijará uma mulher (mesmo que seja por curiosidade)


• O mundo está em constante evolução, e tudo que depende do entendimento e discernimento do homem também acabrá por evoluir, é inevitável, vemos isso pelas religiões, sempre se adaptando.


• Existe uma "onda lésbica", hoje uma nuvem de meninas/mulheres se montam, vestem um personagem lésbico, denegrindo, manchando a imagem de quem realmente vive esta "opção".


• Respeito, caráter se aprende/constrói, amor ao próximo também. São todos valores que aprendemos/praticamos (ou deveríamos).


• O único juiz é Deus, então deixe que Ele resolva comigo se eu fizer algo de errado. Isso não te impede de me alertar, mas também me dá o direito de escolha.

E por último e mais importante, não há coisa melhor do que a liberdade de poder ser quem somos. Ter amigos de verdade e com eles partilhar sem cliches ou frescuras. Ter certeza de por eles ser amada, do jeito que sou!

Ah! E pra finalizar... sou muito bem casada, fiel, amada, cuidada... e extremamente feliz!

Vamos mais ao fundo?

A superfície está bastante turva ainda!

Dispense rótulos!!

O que seria capaz?

Você mente pra si mesmo?
É incrível a capacidade que temos de nos iludirmos, com os outros e conosco.
Quantas vezes prometemos algo, temos convicção de que cumpriremos! E... em pouco tempo aquilo perde a urgência, ou importância e é deixado de lado, virando uma frustação ou caindo no esquecimento tão profundo, que é como se nunca tivesse existido.
Nos conhecemos tão pouco, que não conseguimos reconhecer o que é importante pra nós mesmos. As nossas promessas são passageiras e mutáveis, completamente momentânias. Será que somos capazes de levar promessas até o fim da vida?
Bem... eu aceitei o desafio. Sem promessas, até que eu aprenda "usá-las".

Somos capazes de prometer o céu, quando amamos alguém. Doce ilusão!
Só percebemos até onde vão essas promessas quando o objeto desta, nos cobra por não cumprí-las.
Ao invés de prometer, porque já não começar a fazer!
Promessas à outros não deve ser tratada como "dieta de segunda"!!


Um certo dia me prometeram a diferença, esta apareceu, amei, aproveitei... mas algum tempo depois se mutou, ou se escondeu. Continuarei a espera desta, já que prometi (que eu seja mulher o suficiente pra fazer valer esta minha promessa...)

Ei!!! Mas, vejo sinais desta tal "diferença" voltar. Ou pelo menos uma certa vontade de que isso aconteça!

Continuo a esperar...
(até quando minha espera/promessa valerá?)

Vá ao fundo, a superfície está
extremamente imunda.
Dispense rótulos!

A cada dia... certezas!!

Os dias vão se passando, o ano está correndo rápido, pois é, já estamos em fevereiro!?

Parece que foi ontem que na orla da praia, passei meu primeiro ano novo com certo alívio no coração, certa leveza na alma. Este ano foi diferente. Finalmente senti que meu coração pode descansar, depois de muita luta, fiz o que ele tanto implorava.

E no decorrer dos dias, algo tentou atrapalhar esta paz, não sei explicar, deve ser a correria do novo trabalho, ou o estress da bipolaridade; realmente não consigo discernir o que seria. Mas... seja lá o que for foi expelido dos meus dias, de mim!

Começamos então do zero, renovamos nossas forças, criamos coragem e colocamos a cara pra fora. Já temos em nosso currículo muitas vitórias, destas destaco a vitória sobre nós mesmos, já que éramos nossos piores "inimigos". Hoje, temos nossa vida, de cabeça erguida, com dificuldade sim, mas, a cada dia fortalecemos a certeza de que estamos trilhando um caminho bom, justo e priorizando o que mais importa: nosso coração e a lealdade a nós "mesmas"!

Já nao nos preocupamos com aceitação, assim como também não nos escondemos.

Sabemos que desde que o mundo é mundo, o preconceito existe, e vai continuar a existir, então, vivemos nossa vida da melhor maneira possível, com cabeça no lugar, com moral, educação, respeito, conosco e com o mundo.

Somos sim exemplo de perseverança, amor, carinho, cumplicidade (...)

Que o mundo nos respeite, pois nao viemos pra mudar conceitos ou algo do gênero, apenas cumprimos nossa missão de filhos do mesmo Deus de todos: somos felizes!

Dispense os rótulos!

Idas e Vindas

No meio de tantas idas e vindas estou eu aqui, "encontrada" em tantas encruzilhadas, desvios, chegadas, partidas...
Volto a me refugiar, no meu "abrigo seguro", nas palavras, essas, tão complicadas quanto eu, e como tudo no mundo à merce da "selva de pontos de vista" existente.

Bem, estou aqui pra um novo começo, pra colocar pra fora as ideias e assim poder organizá-las. E de certa forma conseguir enxergar posteriormente minha evolução; assim como vi acontecer com o ultimo blog (o qual perdi a senha), hj lendo-o percebo como meus ideais, meus pensamentos trilharam um longo caminho.
E completo então mais um ciclo na terra, evoluindo sempre...

É incrível como o inicio de um novo ano consegue motivar e trazer esperança. Como muita gente espera esta virada de ano, pra começar tantas coisas que ja poderiam estar no meio do caminho, se não fosse a espera pela "virada".
Bem... como não sou diferente de ninguém, estou aqui com as esperanças e motivações do novo ano, cheia de planos, metas e certezas. E numa expectativa enorme de que tudo seja diferente, é até ridículo falar, pois é assim com todo mundo. Mas é a verdade!

Quanto ao que não é novidade? Muita coisa continua igual, casada com uma mulher inexplícavel, a qual amo muito e com quem tenho desejo de passar longos anos. (Mas... depende de nós, néh Neguinha?)
Trabalhando muito! Graças a Deus!
Aos trancos e barrancos com minha bipolaridade, mas com a vitória sobre ela na grande maioria das vezes. ")

E a vida continua, independente do ano novo, eu sei...
Deste prefiro guardar so o "empurrãozinho" pra fazer tudo melhor!!
E que assim seja!


Continuemos a mergulhar mais fundo, pra descobrir a beleza q se esconde longe da superfície suja das aparências.


")